Jeg har blitt heeelt avhengig av haremsbukser. Haremharemharem- klarer meg ikke uten! Med en gang jeg tråkker føttene mine innenfor døren, inn til min stue, har jeg klart å dra på meg en av mine vakre haremsbukser før jeg har fått av meg sko, jakke og andre klær. Det er som om det skjer helt av seg selv, de smyger seg rundt føttene mine, oppover leggene, lårene, rumpa, og klyper seg fast til hoftene mine, klare til å bli der...så lenge som mulig. Og når de må av så er det triste hender som løsner hoftegrepet og drar dem ned, for så å ta på en jeans, eller noe annet mindre behagelig plagg. Bare fordi det er kaldt ute, for kaldt til å gå med haremsbukser. Haremsbuksene er det mest behagelige plagget, på linje med joggebukse. Forskjellen er at joggebukse er STYGT og haremsbukse er HOT!
Det begynte med at min kjære mor var på ferie i Portugal og kom hjem med ni stk haremsbukser...eller som den sms-en sendt fra Porto lød: Hei, kjære michi. Jeg har funnet en kul butikk som selger aladinbukser, sånne fine med farger og sånn. Vil du ha? Vi drikker vin på et tak i Porto og ser på rare tak. Hilsen mamma.
Selvfølgelig vil jeg ha ekte haremsbukser fra den kule butikken i Porto! Så jeg fikk fem! Og de brukes, flittig! Med kjærlighet. Det må sies at de ikke er av den usexy varianten "joggebukse-harem" men av den lekre, flotte deilige varianten av mykt, tynt deilig sommerlig stoff.
Jeg skal gifte meg i haremsbukse. Jeg skal føde i haremsbukse, jeg skal spisesovejoggejobbehoppelevepusteluktekosekosekose i haremsbukse. Jeg skal DØ i haremsbukse.
Lenge leve harem.
